le petit monde de vince

Force est de reconnaître que même le plus talentueux des bloggeurs doit parfois avoir recours aux vils artifices des marketeux pour reconquérir son lectorat.

Un manque d'inspiration absolu et persistant m'a éloigné de ma prose ... un jour je ferais un post de tout mes débuts  billets de bloug, il y aurait de quoi faire un livre.. de mauvaise qualité et avec un cruel manque d’intrigue et sans personnages certes.. mais un livre quand même.

Il est donc temps monde mon petit monde de sortir l'artillerie lourde : Parlons de sex. ( tadam)

Oui oui je sais... Mon lectorat est principalement féminin et je risque bien entendu de choquer mes blondes à moi, qui ne le sont pas toutes, mais qui bien entendu sont toutes de fragiles et douces créatures aux oreilles chaste et aux pets de rose à moins que cela ne soit l'inverse. Et donc bien entendu afin de garder à la fois mes ouailles et la hauteur du propos de ce merveilleux blog de moi nous étudierons la chose d'un point de vue anatomique et sociologique.

Français je suis français je reste. Au pays de Rabelais et San Antonio parler de sexe sans parler des succulences du mangé de la bouche serait un crime que même un mécréant comme moi ne saurait assumer. Car oui en effet lecteur du bout du monde pas de chez moi, ici bas dans notre beau pays en forme de logo renault mal foutu et qui sent le fromage de pied, force est de reconnaître que l’expression faire bonne chaire est multiforme. Seul peut être quelques tribus papouasienne cannibale et libérée d’un point de vue du zizi sessuel peuvent nous rejoindre nous autres franchouillard à baguettes panifiées sous-claviculairement transportées.

Je connais certains hommes pour qui la vision d’une drôlesse picorant du bout de sa fourchette une salade maigrelette et refusant du rab de clacos est un symptôme évident de mauvais culbutage non reproductif en perspective.

Le lecteur que je sais maintenant aussi attentif qu'attentionné connaît maintenant sur le bout du  vernis durcisseur son petit Vince illustré. Nulles surprises donc à ce que je m'annonce sans honte ni fard (breton mais sans beurre) comme un ex gastronome en culotte courtes. A dire vrai, mon attirance pour les produits lactés de messieurs bel et kiri ont déjà fait l’objet de 2 billets de blougs..dont le premier, ce qui reconnaissons le n’est là que son unique mérite.

Quelques années ont passés et si je me suis blanchi dans les travaux guerriers ce n’est que pour voir en un jour flétrir tant de lauriers qui couronnaient ma blonde chevelure de petit garçons joufflu et heureux de vivre. J’ai développé très tard, bien que très fortement, ma pulsion de mort  ( sigmund freud dixit).

Que reste il donc de ce petit blondinet déjà bedonnant, sagement coiffé comme papa ?( raie à droite tout bien peigné.. un classique)  Force nous est de reconnaître mon monde est moi nous personnifions la théorie des vases communicants. A mesure que ma blonde chevelure d’enfant kinder perdait sa bataille contre un front .. de front, on assistait à une augmentation notable de la longueur des mes pantalons. Le gastronome que je suis aujourd’hui est en culotte longue et il serait bien en peine celui qui tenterait de me passer la main dans ma douce et soyeuse chevelure d’or. La prochaine personne qui sera en mesure de réaliser cet exploit sera sûrement un être d’une autre galaxie avec des petits doigts alien plus fins encore que le nouveau macbook air ( sa mère comment qu’il est beau celui là pour le coup je vous colle le lien .. http://store.apple.com/Apple/WebObjects/francestore?node=home/shop_mac/family/macbook_air&cid=OAS-EMEA-KWG-FR_Laptop-FR&aosid=p202&esvt=GOOGE&esvadt=999999-1197424-1079076-1&esvid=100259 ) Remarquez au passage que ma bonté envers vous est toujours aussi grande… cette adresse étant impossible à recopier pour l’immense majorité de mon feminorat ( 10 point à qui me donne la définition de cette nouvelle création du surpuissant dual-core crânien du Vince).

Aurions nous digressé à nouveau au long des mes pensées alertes ? serions nous encore une fois face à l’une des ces introductions pierre de rosetteïsante si caractéristique des billet de bloug pyramidaux du monde de Vince ? Tu t’impatientes lectrice libidineuse ! saches que rien dans le monde de Vince n’est fortuit, futile ou fœtal, fœtal … aucun rapport ? .. non en effet mais j’étais à court de mots en F .. et accessoirement je livre à qui sait lire entre les lignes des clefs de connaissances du monde de Vince qui te permettront un jour peut être d’en apercevoir l’étendu et la richesse.

Là pour le coup c’était une digression pur jus. Pourquoi donc te parlerais je des succulences gustativo-papillaires sur un billet de bloug auto proclamé comme un étude Clinical. Intellectual. Et Cynical du fruit qui te sera toujours défendu cher lectrice ? ( le masculin l’emporte je sais.. mais là c’est moi qui fait un blocage). Chasses vite de ta tête les relents écœurent de tes visionnages pervers d’un mauvais remis de 9 semaine et demie ou je serais la star, bien malgré moi, d’une orgie frigogidairisante sur lit de Kim Basinger … Actrice dont on sait qu’elle fait bien mieux la cruche que l’assiette depuis son ex-mariage avec le méchant et petit nain de jardin super connu .. Pas le président de chez vous hein ..l’autre le moins méchant mais plus dangereux …son nom m’échappe.. enfin bref l’autre sciento+toto=la tête à logiste. (10 points de plus à prendre).

Non non .. si nous lions ainsi sexche et boustifaille c’est tout d’abord pour rappeler un des piliers de la franchouillardise qu’il est utile de pointer du doigt en montrant la lune aux rares lecteurs étrangers qui ont un visa temporaire sur le territoire Vinçounien et enfin c’est également afin de placer l’anecdote dans son contexte… THE BUFFALO GRILL.

Tudiou morbleu diantre fichtre foutre.. nous avons passé l’introduction ami lecteur, si tu veux prendre un café un doliprane ou un dico c’est le moment ou jamais.

Le lieu du crime sur lequel je reviens donc est notre cher ami le buffalo grill de Nancy. Il y à de cela quelques mois, cherchant pitance auprès d’un aubergiste je m’étais rendu en ces lieux afin de contenter si ce n’est en qualité du moins en quantité les appels grommelant de mon cerveau numéro deux. Je passerais sur le service et le steack saignant qui n’appellent  aucun commentaires. La taille hippopotamesque de mon fessier ne saurait cacher mon appétit de l’appétit lui même, mais je dois reconnaître cependant que j’ai toujours une impression étrange à manger entouré de cow boy en jupette et de photos d’indiens morts. A bien y réfléchir, je doute qu’un chef indien en vadrouille trouverait du meilleur goût que l’on serve de la viande aux hormones anglaise dans ce qui ressemble à un musée du génocide amérindien… il faudrait tenter l’expérience avec l’ouverture dans la riante banlieue de Buchenwald d’un maître Kanter spécialisé en choucroute munichoise servies par d’élégantes serveuses blondes en habits kaki le tout cerné de photos de déportés et de portrait géant de Jean Moulin, le tout baigné par la sympathique mais légèrement connotée musique de Bayreuth.

Pour le coup le repas se déroula de manière fort agréable et il me donnait d’ailleurs le sujet potentiel d’un petit billet de bloug. En effet alors j’avais à l’époque était servi par .. Nancy. Le simple fait de prénommer sa fille Nancy est déjà une hérésie, aucun père normalement constitué ne saurait accepter d’affubler sa fille d’un nom de strip teaseuse pour cabaret de bord de route nationale wallonne. Lorsque l’on est Lorrain est que l’on habite Nancy … cela frise la perversion mentale. Nul doutes chez moi qu’un jour cette jeune femme devienne une fervente partisanne du droit d’euthanasier les vieux, je suis, en pensées du moins, avec elle de tout cœur, si si il m’en reste un peu.

Bref.. le billet qui aurait pu démarrer sur cette anecdote pitoyable aurait pu nous conduire à une amusante étude socio illogique de l’influence des prénoms ce qui aurait peut être fait avancer le monde. Ce projet de bloug étant jusqu'à maintenant resté dans les cartons numériques de mon disque dur. Nous ne saurons donc peut être jamais pourquoi les charlottes sont toujours des cochonnes et pourquoi les marie sont des filles à épouser qui réjouissent leurs belles mères.

L’anecdote qui nous amène au bas de ma seconde page sous word a bien faillit ne pas se dérouler ami lecteur, ce qui reconnaissons le aurait été une perte pour l’humanité. Sustenté et repu, me gaussant intérieurement de l’infortune de Nancy de Nancy, je me dirigeais gaiement vers la sortie du grill des damnés, lorsque la fulgurance de mon cerveau émis un cri d’alerte subaudible puisque intracrânien … «  t’as pris tes précautions ? y a de la route on va pas s’arrêter dans 5 minutes hein !!! ». Résurgence d’un conditionnement enfantin, je cédais à ma propre honte d’avoir presque osé reprendre ma surpuissante vincemobile sans avoir soulagé .. en précaution ma vessie.

Bifurquant telle une gazelle obèse vers le point d’eau au coucher du soleil, je me dirigeais donc vers la porte qui m’était indubitablement destinée …puisque sur celle-ci on pouvait voir une …peinture, appelons ça comme ça, représentant un cow boy sur fond de soleil couchant la tête penchée et le regard fuyant … un amas de perspectives ratées dégueulées sur une porte par un artiste visiblement tétraplégique ou éventuellement un expert en tapisseries médiévales à qui l’on aurait par boutade donné une bombe de peinture en disant dessines moi un mouton…

L’impression première était pour le spectateur non moyen (moi donc) que le cow boy malboro avait fumé sa clope en loucedé dans les gogues et que par comble de malchance il avait visiblement  rencontré sur le chemin de retour une matière non identifié mais visiblement dérangeante et susceptible de s’être accroché à ses éperons. Un instant j’envisageais l’autre porte… hélas celle-ci était également rupestrement décorée et l’abstraction visuelle qui y était représentée pouvait faire penser à une squaw indienne ou éventuellement à la princesse fiona en cours de transformation en ogresse …

Quel ne fut pas ma surprise lorsque je constatais une fois le cow boy repoussé d’une main virile que ce lieu d’aisance en était effectivement un. Carrelage plomberie sanitaire miroir tout semblait sortir du prospectus de mr Leroy Merlin et respirait la salubrité et l’hygiène pasteurisée. Le simple fait de pouvoir respirer en ces lieux m’aurait déjà comblé en temps normal. Laaaas lecteur… comme les rares points d’eaux non taris attirent à eux la faune la plus diverse pendant les mois de sécheresse, mon nouvel oasis aux senteurs d’amours illégitimes entre canard wouécé et Mr Propre avait attiré à lui une foule de commerciaux en costard cravate.

La foule en question se constituait de 2 personnes, la première avait jeté son dévolu sur un urinoir flambant neuf dans lequel il s’apprêtait visiblement à déposer son offrande au dieu de la bière. Une seconde personne tentait à grand renforts de savons qui fait prout quand on appuie sur le bouton de se désinfecter les mains d’une attaque bactériologique.. à moins bien sur qu’il ne fut médecin et sur le point d’opérer à même le sol.

Comme de bien entendu et comme cela est son droit dans se lieux très hiérarchisés mon premier protagoniste avait naturellement et instinctivement dirigé ses pas et sa vessie zeppelinisée vers l’urinoir le plus éloigné de la porte et offrant le plus d’intimité.

Il y a beaucoup à dire sur la hiérarchie tacite qui s’instaure de fait dans les toilettes pour hommes chère lectrice. J’ai recherché pour toi un amusant petit jeu en flash qui doit s’appeler …toilette zone.. malheureusement il semble avoir disparu dans la toile, le principe était simplissime, 3 urinoirs… 1 personnage en place, le but du jeu.. choisir l’urinoir correct, le jeu se corsait par la suite .. 4 urinoirs, 2 personnages, puis 4 urinoirs 2 personnages, un grand balaise .. ou une folle des bois de boulogne. Aussi incroyable que celui puisse paraître, ce jeu est totalement intuitif pour un male à zigounette tout autant que hilarant. A l’époque ou j’avais dégoté ce petit jeu..j’avais fait tester la chose à une amie qui obtenait un score ridiculement bas et ce malgré une connaissance des choses qui se cachent sous les Calvin Klein des garçons pas sages bien plus étendue que moi même. Devant sa déception je me suis retrouvé, pour une fois notez le bien, absolument incapable de lui expliquer pourquoi il aurait été bon de choisir cet urinoir plutôt qu’un autre… Réminiscence de cerveau reptilien sans doute.

Toujours est il que dans ma situation lorraino-mictionnaire un tour rapide de la situation ne me laissait guère de choix… le médecin malgré lui était visiblement en train de s’attaquer le derme pour la seconde fois.. priant pour que la porte du seul et unique chiotte privatif de l’endroit s’ouvre et lui libère un espace de liberté et d’intimité. Il est des ses craintifs qui n’oseront jamais s’accouder, physiquement pour le coup, à coté d’un autre homme pour remplir leur miction impossible. Deux solutions se présentaient à moi, attendre que le docteur Jivago cesse de se mettre l’os à nu afin d’user de sa ruse … le risque étant que je risquais de devoir me retrouver à ses cotés quelques instant plus tard. Uriner de concert n’est pas mon plus grand plaisir dans la vie, j’ai sur ce point une vocation de soliste tout à fait assumée, la perspective de rejoindre au rang des instruments à une corde mon pétochard trembloteur me mettait des sueurs froides le long de mon trombone coulissant.

Prenant mon courage à deux mains, faute de mieux pour le moment, je me dirigeais donc vers l’urinoir de tous les dangers me rassurant moi même sur le fait que le locataire des lieux avait plutôt une bonne tête tout du moins vue de dos. D’un tassement d’épaule il actait de ma présence sur terre et se hissant légèrement sur son pied d’appui tel un flamand rose sur une patte devant une fiente qui n’est pas la sienne il consentait tacitement à partager son espace vitale.

Puisqu’il te faut tout savoir lectrice avide de trous dans la serrure… saches que nous étions là à un moment tout aussi crucial du drame. Une fois ma place durement gagné, il me restait à faire ce pourquoi j’étais venu… tout petit garçon normalement constitué à connu ce moment ou bien que toutes les conditions soient réunies … la chose ne se produit pas… blocage… frustration .. stress pelvien ? je l’ignore. Pour ma part j’ai une technique qui consiste à mentalement googlemapiser les chutes du Niagara, le Zambèze (et des plus moches) en cru, les victoria falls… Toujours est il que lorsque le mâle est en place, il est temps que le soulagement ai lieu. Je te déconseille fortement lectrice de t’installer aux coté d’un homme urinant sans laisser percevoir dans les 15 secondes qui suivent le tintinnabulement de porcelaine annonciateur de ton relâchement de sphincter. Au mieux tu sentiras les sarcasmes te transpercer le dos .. au pire tu auras droit au coup d’œil rapide mais réprobateur de ton condisciple s’assurant que tu n’es pas juste venu à ses coté pour profiter de la vision des atouts plus ou moins long dont la nature la doté.

Maîtrisant ma vessie presque autant que mon cortex je libérais la puissance de mon usine de la Rance personnelle et souriais mentalement de ma bonne fortune. Un autre règle tacite de cette cour de recréation pour mâle est …étonnement le fait qu’il n’est pas forcement bienvenu de concentrer son regard sur ce qui est pourtant en temps normal l’objet de tous les désirs. Avec l’assurance du conducteur de 38 tonnes qui connaît son engin par cœur, il est de bon ton de se désintéresser de la chose et de laisser son regard se fondre dans l’horizon tels ces hommes qui n’ont rien à prouver et qui regardent le danger en souriant et l’avenir avec une confiance de John Rambo dans la jungle vietminh. A noter cependant que tout homme soucieux de sa tenue vestimentaire se doit de s’enquérir de l’avancement des choses, donnant de fait crédit au proverbe séculaire qui veut que «  qui pisse loin ménage ses chaussures ».

Dans notre espace partagé, une bonne âme pudibonde avait utilement placé une sorte de petite barrière en porcelaine qui laissait à chacun le sentiment, plus que la certitude, d’une certaine intimité. En lieu et place du désormais célèbre robinet presto que je m’évertue en temps normal à activer du coude, Mr Buffalo dans un délire hygenicofuturiste avait doté ses gogues de cow boy de déclencheur nucléaire …infrarouge ou bluetooth.. lazer .. thermo sensible … dieu sait quelle technologie spatiale avait était implanté toujours est il que ce bouton sans bouton était une œuvre d’art technologique qui avait attiré mon regard tout autant visiblement que celui de mon voisin. Designé comme une cuisine professionnelle revisité par bang&olufsen cet œil numérique   

Kubrickien  ce HAL (carl en VF) détecteur de fin de pipi était enchâssé dans une plaque d’un alliage extraterrestre ou plus simplement d’inox poli à la pointe de diamant qui en faisait un miroir aux alouettes .. ou plutôt aux andouillettes pour le coup.

Car en effet, alors que mon camarades de jus interdit et moi même nous admirions cette découpe de capot de Ferrari de courses… nous avons tout les deux remarqué apparemment au même moment que la forme de cet objet formait une courbe convexe qui pour le coup ne vexait personne. Offrant un champ de vision à faire pâlir un objectif grand angle pour camera professionnelle les deux boutons reflétaient l’ensemble de la pièce et rendait bien inutile la petite plaque de porcelaine qui séparait nos urinoirs respectifs. Par facétie sans doute la réflexion qui s’offrait ainsi à notre vue nous gratifiait tout deux de démonte pneus de camion rose … ou de trompe d’éléphants éthylique et donc tout aussi rose. Vision de films de boules est-allemand auxquels personne ne croit …même Rocco … je dois confesser que nous partîmes tout deux d’un rire plus ou moins contenu, ce qui étonna fortement le docteur Frotteur qui pour sa part s’enferma prestement dans les toilettes « fraîchement » libérées. Le pauvre doit encore y être .. la peur au ventre, certain qu’il doit être maintenant que le cow boy de la porte n’était pas tant celui de chez Marlboro que celui des villages peoples.

Si j’ai gardé sous le coude cette amusante péripétie à base de saucisson de bois d’homme, c’est parce que j’avais l’espoir de vous gratifier d’une photo… Ne vous précipitez pas … nous restons comme je l’ai dit dans mon propos de départ anatomique et sociologique. Votre incursion dans mon intimité à des limites que je ne saurais franchir… bon si je saurais .. mais là il faut qu’on en recause en privé.

Récemment je suis retourné dans ce lieux de débauche, mais j’ai laissé ma place dans les urinoirs pour profiter à mon tour des toilettes à portes ou .. finalement ne se trouvait plus le docteur apeuré. A ma grande surprise je constatais que le système n’était pas du tout le même que celui des urinoirs, tout au contraire lectrice. Cette fois si le bouton est bien présent… et la plaque est convexe.