je pourrais l'etre ...mais je ne joue pas avec des vrais sous...

des fois je me dit que c est con.

 

 

je viens à l'instant de publier un bloog qui devait en toute logique s'appeler

reims terre de merde .... MR Gates...m'a gentiment indiqué que mon blogg contenait du language interdit !!!

apparement cela ne joue que sur le titre ...mais bordel de moi meme...

on est deja sarkoïser de partout ...pas en plus sur mon propre espace dis "perso"

pour le coup....blagounette

In a world without walls and fences - who needs Windows and Gates?ca mere la pute tete de con de radasse de pompe à merde et mes couilles sur ton nez :-| j suis colere

Reims terre de merde 

Monde mon petit monde …tu me presses de toutes parts pour que la fibre bloggeuse me prenne à nouveau et que je décrive ma nouvelle vie …seulement voilà …po envie, po d’inspiration et po de désir …

Cette new town est dure à cerner … appelons là champomy city afin que je puisse garder mon anonymat quand je me promène dans Reims.

Elle est un peu comme une déjection bovino-fécale, que l’on appelle en terme courant une bouse, globalement on sait que c’est rond et collant…mais qui dessinerait un superbe cercle marron serait bien en peine de gagner 10 points au pictionnary du dimanche chez mémé…

Bah champomy city c’est pareil, on vie dans le luxe et le fric, la gente féminine est ultra parishiltonisée, l’architecture est arrogante comme une rue à prostipute de paris …et globalement tout cela sonne aussi faux que la première des liberty bell venue,….

 bon ayé fin du premier paragraphe j’ai déjà perdu comme à mon habitude les huit dixième du  tiers de mon écritoire (on dit auditoire quand c’est parlé donc en toute logique …enfin en toute logique de moi). Faisons nos comptes, j’ai paumé les habitants de Reims dés le titre ..peut po leur en vouloir y sont aussi con que riche, ensuite j’ai paumé les nombreuses Paris Hilton que compte ma liste d’amis sous msn, même si à y bien regarder mes Paris Hilton à moi ça serait plutôt des La garenne Colombe Mister Bed.

Me restait deux ou trois courageux …qui ont décrochés avec la liberty bell …pour les plus courageux http://www.nps.gov/inde/liberty-bell.html un site très intéressant du national park service qui ..en gros ..est le site ouéb des gardes chasses aux iouésay de l’america. …là c est juste pour paumer mes derniers lecteurs qui auraient la mauvaise idée d’être monolingual.

J’ai encore dérapé …pis on avance po du coup.

Afin de comprendre tout l’intérêt que je porte à ma bouse actuelle il m’est venu l’idée de vous narrer mon excursion de l’autre jour.

Fort dépourvu quand la bite fut velue, je me trouvais comme souvent dans l’obligation de me diriger vers mon supermarché U  ( promis j’arrête les rimes …non seulement je suis nul mais en plus ça me prend du temps ..comme disait mr la fontaine … « ça coule po aussi bien que mon nom l’indique ») accessoirement comme je suis un bourgeois qui s’assume je fais mes courses au monoprix des galeries alfayed  car c’est moultement plus onéreux et que les caissières ressemblent pas à des coiffeuse pour chien.

 Me voilà donc filant au voulant de ma flèche d’argent tel un Michel vaillant des temps modernes. Ayant achevé mes courses de godzilla du baffrage et étant d’un naturel généreux lorsqu’il s’agit de mon propre plaisir, je décidais de m’offrir un cadeau afin de justifier à moindres frais mon existence sur cette terre.

Par un heureux effet du hasard le CE de l’entreprise qui a la chance de m’embaucher  pour un salaire dérisoire par rapport à mes compétences m’avait fait parvenir un bon cadeau.

Ce bon cadeau dit « bon fête des mères » me semblait, naturellement dédié à mon plaisir unique et personnel, partant d’un principe simple bien que double …

Primo, une mère normalement constituée cherche avant tout le bonheur de son enfant (moi en l’occurrence) et deuxiemento ma mère personnelle et génétiquement unique, n’attache que peu d’intérêt aux cadeaux de fête pétainisantes .

J’en veux pour preuve le fait que j’ai découvert récemment qu’elle n’a pas gardé les somptueux collier en nouilles que j’avais moi même confectionné, de même pour la collection complète des pots a crayons. Des générations entière de futurs anthropologues regretteront sans doute amèrement cette perte incommensurable pour l’humanité. La postérité ne gardera malheureusement pas de trace de l’impact de la nouille et du macramé sur la culture populaire des années septante.

 Muni de mon chequecadoavantage à date de validité limité dans le temps je me dirigeais donc gay comme un morse vers une succursale de vente spécialisée en équipement multimédia et équipement de bien durables du confort ménager. J’effectuais une rapide étude de l’offre en constatant amèrement que la somme qui m’était offerte était, bien entendu, ridiculement faible par rapport à mes besoins et plus encore par rapport à mes envies qui sont  jetsetisante et en perpétuelle renouvellement.

50 malheureux zeuros ….une somme qui permet à un indigent de la classe ouvrière de nourrir de façon presque correcte sa famille… certes elle permet aux plus aventureux d’emmener ses chères têtes blondes s’émerveiller en découvrant le spectacle de l’océan.        Pour une raison que j’ignore les pauvres aiment emmener leurs enfants à la mer ..au moins une fois dans leur vie, l’engouement de 1936 reste grand dans la classe prolétarienne, il me vient la nostalgie des temps bénis ou la  plage restait un monde de luxe et de volupté ou l’argent était encore une barrière contre la mesquinerie des petites gens qui étalent aujourd’hui sans vergogne leur chaire flasque au rayons salvateur du dieu râ. Rien ne ressemble plus à une poitrine dénudée de riche héritière qu’un poitrine dénuée d’opératrice sur chaîne chez Renault.

L’homme de bonne vertu prend donc le risque de s’amouracher d’une quelconque secrétaire sur le seul crédit d’un désir hormonal mesquin. On ne dira jamais assez à quel point le mélange des classes sociales est préjudiciable à la bonne marche des affaires de la France….

 Mais bref je m’égare de Lyon une fois de plus ….revenons donc à nos doublons comme disait louis de funés dans l’avare de saint trop de peze .

50 euros donc disais-je  … pour le techno freak que je suis cela représentait l’équivalent d’un câble de raccordement pour écran plasma …câble bien inutile puisque lui même plus large que l’écran de ma télé de 36cm. J’aurais également pu utiliser cette obole pour effectuer le premier des 1200 versements qui m’aurait rendu propriétaire de l’appareil photographique que réclame mon talent indéniable…

J’errais donc telle une âme en peine parmi les rayons sous achalandés et au décor ringard de mon dartylecontratdeconfiance local.

Seul ou presque dans ce magasin tape à l’œil et fier de lui, je remarquais rapidement le nid de vendeurs incompétents facilement identifiable à leurs vestes rouges offertes par un chef d’entreprise daltonien, (note au lecteur : bizarrement le daltonien apprécie fortement ces costumes rouges à bandes vertes, partant du principe que le gris uni est toujours chic).

 Comme tout vendeur qui se respecte l’ensemble de la farce de vente ( non y a pas de faute de frappe) s’était regroupée autour d’une vendeuse visiblement aussi incompétente que les autres mais par ailleurs pourvue d’une excroissance mammaire notable. La mamelle hypertrophiée attirant irrémédiablement le veau .

Je me retrouvais donc seul face à mes doutes et accessoirement face au rayon z’enceintes-qui-petent-le-son pour Personnal computer. Partant du principe que le mieux est toujours l’ami du moi je me décidais pour le model esthétiquement cohérent avec ma déco neo grunge techno freak boheme, l’écart de prix important avec l’ensemble des autre produits me confortait dans mon choix.

Accessoirement je me rappelais que mes doigts boycottaient de façon notoire le clavier de mon nouvel ordinateur, 10 années de laptop ayant définitivement conditionnés mes doigts j’entend par doigts …soyons précis :

-mes index: Deuxième doigt de la main en partant du pouce. Médian ou majeur: Doigt central de la main. Annulaire: Deuxième doigt de la main à partir de l'extérieur. Auriculaire: Petit doigt, celui le plus à l'extérieur de la main. 3e phalange: Os de l'extrémité du doigt.
2e phalange: Petit os central du doigt. 1re phalange: Petit os du doigt étant le plus rapproché de la paume de la main. Phalanges: Segments articulés du doigt. Métacarpes: Os de la main situés entre les carpes et les phalanges. Articulation carpo métacarpienne (cmc): Joint du carpe et du métacarpe. Carpes: Parties articulées de la main situées entre l'avant-bras et les métacarpes. Métacarpe: Os de la main situé entre le carpe et la phalange.
1re phalange: Petit os du doigt étant le plus rapproché de la paume de la main.
2e phalange: Petit os central du doigt. Pouce: Le plus gros, le plus court et le plus important des doigts de la main. Articulation métacarpo-phalangienne (mcp): Joint des métacarpes et des phalanges. Articulation interphalangienne proximale (ipp): Joint de la deuxième et première phalange. Articulation interphalangienne distale (ipd): Joint de la troisième et deuxième phalange.

Soucieux du bien être des ces merveilles de la nature que sont mes mains et afin de pouvoir blogiser dans des conditions idoines je m’offrais donc un clavier dit extra slim ultra flat new design usb compatible et tout le bazaaaar comme dirait la fée.

Explosant de fait un budget que je ne m’étais de toutes façons pas promis de tenir, j’éveillais sur le champ la convoitise des vendeurs costumisés et néanmoins commissionnés. Comme de bien entendu …le groupe des rougeauds me délégua  une vendeuse qui jusque là faisait porte chandelle auprès de la milka kuh carmin. La laitière pu donc tranquillement continuer à secouer ses grosses ruches pour les dards qui s’agitaient autour d’elle.

Prise d’un excès de confiance grâce à un relent de formation « sourire et performance de vente » session 2004 pour vendeurs débiles, ma toute nouvelle esclave personnelle posa la question suicide….puis je vous renseigner ???  Mes gros bras musclés étaient heureusement encombrés par mes futurs achats sans quoi je me serais senti obligé de marier au mieux la couleur des ses joues à son aberration vestimentaire.

Face à cette questions hautement inutile, je ne pu m’empêcher une fois de plus d’humilier mon adversaire verbale et ceci bien qu elle fut plus petite et avec des lunettes.

Dans un excès de méchanceté gratuite que je me reprocherais sans doute si je n’avais mephistophélèïser mon âme depuis longtemps.

J’invitais donc la tomate à pattes à constater avec moi que si les tuniques bleus arrivent à point comme le steak, les tuniques rouges elles étaient irrémédiablement en retard d’une bataille. Le silence qui suivi me permit d’entendre distinctement le neurone unique de mon interlocutrice faire des aller retour intra crânien…fuir devant un psychopathe ou tenter d’assurer cette vente qui allait lui permettre de mettre de la margarine dans ses brocolis surgelés ?? 

Bénis soient les formateurs diplômés et surpayés de mr darty….dans un relent de professionnalisme ma nouvelle amie ketchoupie à pattes me gratifiant d’un sourire de teleoperatrice slovaque me demanda dans un élan à peine feint de convivialité si …par hasard je n’aurais pas un besoin complémentaire à mon achat ou un accessoire à mon panier ? 

Cette phrase sans doute répétée milles fois en 3 jours me fut sortie d’un trait comme un éjacula précoce d’adolescent.

Je haussais les épaules et lui indiquait que non je n’avais pas de panier n’en ayant pas vu à l’entrééde son échoppe minable … et que oui je voulais bien qu’elle me débarrasse vue que j’ai les bras mous. Me voici donc accompagné de ma gourdasse papaye/fruit de la passion collée à mes basques comme la première sud coréenne venue se tenant respectueusement à trois pas derrière moi. Poussant un peu le vice qui me devient chaque jour un peu plus naturel, je déambulais entre les rayons traînant par ma laisse virtuelle l’esclave des temps modernes que m’avait offert mr darty.

Il n’est de bonne compagnie qui ne se quitte comme disait pierre mondy alors qu’il campait le chef chaudard. Je traînais donc poupette en laisse jusqu'à un comptoir évoquant vaguement une caisse.

Rassures toi lecteur …nous attaquons l’épilogue.

 Scène finale ou poupette en laisse découvre avec amertume que l’humiliation n’est pas payante.

Moi, mon boncadoavantage et poupette nous sommes  face à un terminal de caisse siemens nixdorff qui a sans doute mon age et le do1uble de celui de poupette.

La tension pré coïtal est palpable, ma carte blue est déjà sortie, poupette est frémissante d’un désir attisé par l’appât du gain. Elle s’enquiert de tout un tas d’information que je ne donne que pourtant rarement à une moche, nom, tel, adresse …sous le prétexte fallacieux d’établir un bon de garantie pour mes enceintes de bobo JBL creature.

Soucieux de limiter ses ardeurs à mon encontre, je refuse de lui laisser mon adresse z’emile.

Une fois de plus la cosette des magasins me gratifie d’un regard susceptible de recongeler un kebab dans une arrière salle de resto rapide turc tenu par des marocains.

Je l’achève et la laisse chancelante et dépourvue de réaction lorsque je lui fait savoir que je ne souhaite pas être harcelé par mr darty et ces pouriels ( je viens d’apprendre ce mot …alors je m’en sert). Rajoutant une cerise au mille feuille de son incompréhension envers moi je lui indique que ma venue dans son franprix de l’électronique tiens uniquement au fait que je bénéficie de mon boncadoavantage et que sinon je continuerais à fréquenter la FNAC ( je rappel au passage qu’à l’origine il s’agit de la fédération national d’achat des cadres …donc un truc de bourgeois et autres parvenus comme moi …)

C’est en portant cette estocade finale que je réalise que si un jour je recroise poupette il y a de grandes chances qu’elle cherche à attenter à ma vie…De la biche elle avait déjà les poils aux pattes et l’haleine fétide, là voici désormais affublé des yeux comme un bambi qui voit sa mère se faire exploser le cortex au plomb de 12.

 Ah ….c’est un boncadoavantage ….alors je peux po vous encaisser …

Je sentais bien depuis un certain temps qu’elle avait du mal …mais je ne m’attendais pas à ce qu’elle me l’avoue si directement. Je ne lui en tenait pas rigueur ayant moi même un certain mal à l’encadrer.

 Levant le malentendu et dans un dernier effort elle pris donc mes achats et les emmena vers sa collègue qui était caissière en titre puisqu elle avait un poireau avec des poils sur le nez et un badge « germaine hôtesse de caisse ».

Sans doute déjà conditionné par nos quelques minutes de vie commune, poupette resta à mes cotés afin d’exhorter germaine à encaisser monsieur faisant, ma foi, peu de cas des beaufs en survet venus payer leur autoradio pionner triple phase mp3 divix mega surround avec un bel emballage richement sérigraphie tunning en lettre de feu.

Dans le regard de germaine on pouvait lire toute l’admiration qu’elle avait pour cette petite conne arriviste qui pétait bien plus haut que son jean taille basse, ce qui au passage expliquait sans doute l’irrépressible remontée de son string jaune, phénomène qui aurait laissé perplexe isaac newton lui même…bien qu’il s’y connaisse plutôt bien en pommes.

 Réglant mes achats avec ma carte dorée (oui celle des peteux), je constatais que dans l’intervalle mes emplettes avaient disparue du comptoir gras de germaine. Je m’en inquiétais poliment « euhhh j’vas ptetre po payer si mon bazaaar lé barré heinn quoaaaa ». En effet lorsque la dijonnaise me monte au tarbouif …je me dany boonise, comme disait l’autre, hin peut po renier ces racines fieu.

Germaine m’indique alors d’un mouvement de son double menton que mon bien se trouvait au « retrait achat » …., étant, comme le lecteur la remarqué, d’humeur taquine je notifiais à poupette l’inutilité crasse d’un retrait client pour des produits dis en libre service…. Poupette définitivement acquise à ma cause acquiesça bêtement…. puis…dans un éclair de génie elle se précipita vers le desk des retraits pour aller me chercher mes achats indiquant au boutonneux responsable que c’était pour monsieur ( moi donc ) et que franchement………

Oui, moi aussi, petit monde et cher lecteur,  moi aussi il me semble bien que la phrase de poupette était incomplète…. Quel était son propos ? quelle révolte la prenait subitement ? quel courroux déclenchait son pas de tir guyanais verbal ?

Seul dieu sait.

A moins que dans un désir d’introspection, poupette ne prenne en exemple cette mémorable vente lors de la prochaine séance de formation vente « étoffer les paniers challenge 2008 ».

 Personnellement, je suis bien content de mon clavier qui permet de blogguer ( 16 145 caractères quand même) et de mes petites enceintes créature :o) Accessoirement j’éprouve peu de honte à avoir tortionner les simples d’esprit….ils ont déjà le royaume des cieux à eux ..qu’ils me laissent la terre.

Bises le monde

A un de ces jours, encore plein de trucs à dire sur cette bouse…car finalement nous n’avons que peu parler de champomy town…reste à savoir si elle mérite qu’on en parle.