Mon petit monde à moi

Cette fois ci je crois que c’est officiel…

J’avais déjà un nom à coucher sous un pont d’Amsterdam et des coutumes alimentaires belgoloflammande  régime bien plus crétin que crétois il faut bien l’admettre.

En forçant à peine le trait je peux facilement me faire passer pour un allemand, un short mauve une paire de sandalette en cuir une Opel Manta vert pomme et le tour est joué.

Alors bien sur on peut s’étonner du rattachement imprévu autant qu’impromptu du monde de Vince au Commonwealth…De mémoire de moi, seul historien officiel de mon propre monde, le merveilleux monde de Vince n’a jamais été rattaché d’une quelconque façon au royaume de son ex gracieuse majesté. Pas de colonisation récente, pas de vice roi renvoyé en bateau par un quelconque moine tondu en toge, aucun rocher plein de singes et sud ibérique… Et pourtant, force est de reconnaître que le monde de Vince connaît actuellement un rapprochement notable avec les sujets verbe et complément de la queen qui couine.

Comme tout français normalement constitué, c’est a dire patriotocon-revendicar-fierdelui, j’ai pour les anglais une sympathie toute relative. La guerre de cent ans, Jeanne d’Arc, l’évacuation de Dunkerque, la demie finale France Angleterre de la WRC 2003, une jeunesse complète à subir Benny Hill chaque dimanche soir, tout cela pousserait le premier petit coq baguette rillettes à perdre un sang froid et un flegme tout britannique ( ta mère bien entendu).

Je m’enorgueillis, enfin..je m’enorgueillirais si mon ego n’était déjà pas si développé, d’être un fervent Européen, aussi le lecteur est en droit de s’étonner au  rattachement de mon monde à moi au plus atlantiste des pays du continent européen, en admettant que l’Angleterre fasse partie du continent, chose que ses habitants eux même n’accepte que difficilement.

Tel le un Maurice the Goldfish, grand pousseur de bouchon devant l’éternel comme chacun s’en souvient, et histoire de me couper définitivement avec mon auditoire franchouillard, il me faut préciser que ce rattachement à été définitivement entériné (comme un lapin) lors des premières phases de la coupe du monde de rugby 2007. Je sent une fois encore pointer dans mon lectorat, toujours aussi féminin, un certain trouble. Quid te demandes tu lectrice… un être si brillant plein de finesse d’une culture livresque si immense, cet être parfait bien qu’inaccessible est un fanatique de ce sport hérité de cromagnon à l’époque ou il se battait pour la rotule d’un mammouth ? Avant toutes choses, précisons pour le lecteur que primo l’auteur, à savoir moi dans tout ma splendeur, n’a aucun soucis avec un lectorat féminin pointant .. quoi que ce soit. Second point, le lecteur averti qui en vaut deux, aura noté que j’ai pour le sport une position toute churchillienne et que donc ma vie n’est en rien réglé sur le calendrier d’une quelconque ligue de football, sport que je déteste plus que tout tant il me fait penser au cirque. Je hais le cirque, et les clowns.

Quoique non …les clowns me font simplement peur, aujourd’hui encore j’ai une aversion maladive pour ces être bariolés et braillard comme des italiens. Cela vient d’une ancienne mais néanmoins féroce et persistant terreur nocturne. Au temps jadis ou la France n’avait pas encore sombré dans les affres de la sociale démocratie mitterrandienne, je gambadais fièrement dans mon havre de paix plein d’espoir dans un avenir que je pressentait aussi radieux qu’un épisode de Santa Barbara. J’égayais donc mes journées par des occupations infantiles telles que la rougeole ou l’arrachage de dents de lait à la règle en plastique ce qui a également contribué à la constitution de ma fortune actuelle …merci la ptite sourie. D’autres activités plus créatives sont aussi à mettre à mon crédit. Ainsi, comme le lecteur a pu le lire auparavant, l’écrasage d’infanterie légère plastifiée, ou encore l’invasion barbare  de dessous de lit depuis mon bateau pirate Playmobil. Dans leur volonté bien légitime de céder à tous mes caprices, mes géniteurs m’avaient également offert un circuit électrique sur lequel fonçaient des petites voitures électriques elles aussi, voitures dont on pouvait changer les pneumatiques, ce qui prouve le niveau de technologie avancé de la chose. Quiconque aura eu dans son enfance un tel circuit ou un train du même acabit comprendra aisément mon propos, un circuit électrique déployé dans une chambre d’enfant, prend à peu près la même place que le corps d’une actrice morte dans une chambre d’hôtel lithuanienne, l’odeur en moins et le transformateur en plus.

Accessoirement, la construction de ce type d’amusent pour grands et petits avait été confié à de jeunes enfants chinois ( oui ..à l’époque déjà) qui assemblaient les différentes pièces en plastique mal ébavuré au péril de leur vie mal tarifée sous des vapeurs non contrôlés. Dans mon paradis capitaliste et post noellien pour ma part je cliquais l’une dans l’autre ces pièces de plastique avec une dextérité et une  précision qui ont fait ma réputation de doigts d’argent quelques années plus tard et pour d’autres raisons. Le made in china qui commençait a déferler sur l’Europe n’était pas encore un péril annoncé et chacun se gaussait des pensées alarmistes de certains qui annonçaient qu’un jour prochain les produits issus de cette sympathique dictature chinoise seraient au niveau de qualité des fiers et syndicalisés productions françaises. Pour mon merveilleux circuit, Joustra ..si je me souviens bien, il transpirait la production en masse et sans contrôle, autant dire que si le prix n’avait pas été rapidement oublié, la qualité quant à elle ne restait pas.

Aussi, dans un soucis tout fordien de gain de place et de rentabilisation de l’investissement, mon père, docteur es bricolo en milieu urbain, eu l’idée de rationaliser mon espace. Une chance pour moi ..à l’époque on ne parlait pas encore de délocalisation, ce qui aurait sans doute résulté en une migration du circuit vers la cave ou dieu sait où.

 Toujours est il qu’une bonne fois pour toutes nous avons  fixé la configuration du circuit et collé le tout sur une planche en bois godzillesque dans ses dimensions.

2 lignes droites pleine bourre, un long droit, passage sous le pont, un grand virage droite, plein gaz, chicane, pif paf droite gauche, petite accélération, long gauche …ligne droite passage au stand et droite pour le second tour. ( ça impressionne encore …)  le tout était fixé…dieu seule sait comment, le seul souvenir que je garde du montage de la chose était le fait que les virages relevés reposaient sur des bouchons de bouteilles de bordeaux taillés à dimensions. Une certaine image de la compétition à la mode française.

Bien avant l’invention des reallity shows ou des folles assumées de tout sexe viennent détruire l’intérieur des pauvres pour un faire un show room Ikea, il y avait au sein de mon foyer fiscale et familiale une évidente volonté de différenciation par la décoration et l’application des techniques de base du design rustique. Ainsi d’aussi loin que je m’en souvienne aucun pan de mur ne pouvait rester vide d’un superbe cadre d’un peintre néo flamand made in Tunisia de l’école place du tertre. De même chaque recoin était …comment dire… , bourré jusqu'à la gueule, de bibelot au style aussi décevant d’un point de vue esthétique qu’inutile d’un point de vue fonctionnel.

Autant dire qu’une planche nue de contreplaqué dans une chambre d’enfant ressortait tel une verrue sur la vieille peau ridée d’une tenancière de bordel flamand. La folie meurtrière de messieurs Leroy et Merlin et son rayon « déco poster géant pour enfant attardé » offrit pour une somme modique à mes parents l’opportunité de masquer à jamais la face arrière bêtement nue de cette planche en bois, qui dans mon souvenir dépassait allégrement les 10 mètres de haut. Le lecteur notera au passage que le jeune moi avait une vision légèrement déformé des dimensions du haut de son 1m02 de l’époque. Toujours est il …et pour en revenir à mon propos du départ, que je me retrouvais dés lors dans un monde de terreur nocturne qui me poursuit encore. Posé devant mon lit…un clown en taille réelle ( 10 mètres de haut donc pour ceux qui on suivit) me faisait face !! un parapluie tueur à la main, des chaussures de 3m50 pour écraser ses jeunes proies, des lèvres encore rouges du sang de sa dernière victime juvénile, des yeux de cereal-killer. Brrr j’arrête là cette description qui a des effets hautement rétractile sur mon organe génital pourtant généralement si fier de lui.

Attentifs qu’ils étaient au développement harmonieux de leur enfant préféré, mes géniteurs ont cherché pendant un temps les raisons qui me poussaient à quitter le réconfort de mon lit afin de dormir sur le palier le plus éloigné de ma chambre. L’affreuse créature stephenkingienne fut bannie de mon environnement pré-pubère mais la graine de la peur était définitivement plantée et aujourd’hui encore les racine de la terreur envahissent mon cortex à jamais dépucelé de son innocence enfantile

Pour finir sur ma légère digression et revenir a mon sous propos premier…. Le sport n’est pas l’ami du Vince, alors que le spore lui est l’ami de l’omelette. Du point de vue de moi qui est celui que je partage le plus entièrement d’une manière générale, le sport est sale et fatiguant et il développe des sentiments de compétitions nationalistes limite fascisants qui me déplaisent au plus haut point. Accessoirement le sport n’est absolument pas féminin et même carrément machiste, j’en veux pour preuve le golf…qui bien que pouvant apparaître comme étant l’un des moins macho des sports de masse doit son nom d’un acronyme…GOLF : gentlemen only, ladies forbidden. Bon …ok ok ..c’est une légende non pas urbaine, mais de green..et celle ci est certainement fausse… dans le monde de Vince lorsqu’un fait appuie le propos…on se prive pas de l’utiliser. Le seul sport un tant soit peu féminin, serait le patinage artistique, qui ..au regard des critères d’esthétique du monde de Vince n’est pas du sport…mais du cirque sur glace. Je ne pense pas utile de re-développer sur le cirque …

Toujours es il que le Vince apprécie la rudesse du Rugby et il y trouve une beauté qui échappe au commun des mortels, ce qui accessoirement renforce son attrait pour ces rudes empoignades viriles et sanguinolentes.

Bon…nous arrivons à 3 pages ..et je n’ai que très peu développé mon propos. J’ai introduit mon sujet et expliqué mon contexte sans donner aucune explication, j’ai fait une digression sans laquelle un billet de bloug de vince n’est pas un billet de bloug digne de ce nom…

lecteur mon ami…nous sommes visiblement dans le cadre désormais classique des suspenses de bas de page des belles histoires du monde de Vince…. La suite…plus tard. Ou pas.

 Bises mon monde