19°c …dans la journée…16°c la nuit.

Voilà un programme qui globalement me plait, les températures de type tropical c’est à dire supérieure à 20°c sont assez peu compatibles avec le léger tissus adipeux qui enrobe mes os mignons frêles et sous calcifiés.

Au pays des teletubbies qui est le mien, le ventre rebondit est un signe de bonne santé et le soleil est un gentil copain qui me rend gentiment rougeaud du front.

Seulement voilà …ce programme pour moi alléchant est une gentille injonction que j’ai entendu via les z’ondes pernicieuses de mon autoradio. Alors bien évidemment le message ne fait pas loi. (il ne fait pas plus canard d’ailleurs …même si le froid de ces gentils palmipèdes est légendaire). Cette intrusion du réglementaire dans ma petite vie bourgeoise est issu des cogitations stériles d’un quelconque comité de feignasse bien au chaud dans leur bureau qui ont décidés un beau jour de me sensibiliser et donc de me responsabiliser face à une chasse au gaspi d’énergie et autres combustibles fossiles issus de la décomposition de vieux lézards pré jurassique.

Car il faut savoir qu’à l’époque ou les dinos coulaient des jours aussi paisibles que les notre aujourd’hui …ils habitaient visiblement tous le jura …il doit bien en rester une petite trace dans les habitants du coin. Mais ça c’est un autre débat que je n’entamerait car je risque de m’attirer les foudres de la plus belge des petites filles élevée à la cancoillotte et au macvin.

 Dans mon petit appartement sous exposé au niveau soleil comme un vulgaire cliché au polaroïd j’ai recours à un certain nombre de radiateurs poussif qui feraient d’assez bon grille pain mais qui défient toutes les lois de la thermodynamique des culs gelés. Alors bien sur …cette volonté de refroidissement des corps peut aussi être une assez belle technique de rapprochement des corps, je me suis un moment imaginé réchauffant les corps bleuis des mes proies féminines dans mes grands bras mous… Seulement voilà …primo les hordes féminines se bousculent peu chez moi …et les rares jeunes femmes qui viennent chez moi connaissent mes placards et le tiroir à couette toute aussi réchauffante que moi, mais avec moins de mains potentiellement baladeuses.

Peu de temps après …un autre comité mordmoilenoued mais pas trop fort à encore benladenîsé mon autoradio…. Traversant une terre dépeuplée comme la Meuse ou l’Aisne  je ne me souviens plus lequel de ces déserts culturel, je fut contraint à écouter 107.7fm.

Pour ceux qui ne passent pas leur vie comme moi sur les autoroutes…le 107.7 fm est une radio d’autoroute qui diffuse de la musique d ascenseur. Grâce au messages sans intérêt de présentateurs prétendument polyglotte, on peut apprendre toutes les 25 secondes que le trafic est fluide …partout sauf sur paris ..comme de bien entendu …et que si jamais il se passe quoi que ce soit, on sera pris dans un bouchon et que ma foi …c’est comme ça et pas autrement et que sinon merci de payer 30 euros pour faire un aller retour de 150 bornes.

 Réduit que j’étais à rapatrier mes conduits auriculaires vers cette station staracademisante je fus agressé par une autre injonction du comité de défenses des crèves la faim qui ont des voitures trop pourries pour dépasser le 130 et qui donc décident d’empêcher les autres de le faire. En langue de bois diplomatiquement correcte on appel cela la sécurité routière.

 Ce sont les mêmes qui commercialisent les stickers débiles « bébé à bord ». Comme si mon comportement d’égoïste notoire aller radicalement changer parce que j’ai devant moi une jeune mère tellement égocentrique qu’elle se sent obligé de crier à la face du monde qu’elle a réussit à se reproduire, chose que font tout aussi naturellement les chiens qui s’empapaoutent dans la rue ou les rats dans les égouts.

Ceci dit…je me dois de nuancer mon propos …. Je suis finalement sensible à cette marque de reconnaissance des mères stressés. Moi même lorsque j’étais plus jeune … je me suis vu affublé de la réglementaire étoile jaune de carrosserie qu’étais le 90.  Pour mes rares lecteurs non trentenaires, le 90 était un superbe autocollant qui désignait à la vindicte populaire votre récente perte de pucelage automobile. Pour ma part j’avais un magnifique 90 aimanté que je lançais d’un geste élégant sur le volumineux séant de ma deuche jaune mastic beige limite coquille d’œuf. Accessoirement je roulais donc régulièrement avec un superbe 06 qui est beaucoup plus chic car cote d’azur styled, là ou le 90 est beaucoup plus chevenementisant tendance lion de.

Le 90 outres un certain nombres de restrictions de vitesse inutile en deuche était très utile aux autres conducteurs et leur signalait de potentiels comportements automobilistique délirants …comme par exemple, prendre les ronds points comme dans le manuel, freiner au feu orange, respecter les priorités à droite là ou tout automobiliste normalement constitue aurait tout simplement donné un grand coup d’accélérateur. Bref tout comportement bêtement livresque qui n’ont plus court avec l’expérience de la route et qui sont donc très perturbants pour tous les diabolos et satanas du réseau routier français.

Le baby on board official sticker a exactement la même fonction…

Prévenir tout automobiliste normalement constitué des dangers que représente le ou là (souvent là…quand même) conducteur du dit véhicule. Quels sont les signes de cette de

Dégénérescence post partum te demandes tu petit monde ? quelques petits exemples rapides…nan parce que ..un ..les femmes enceintes et les bébés …c’est pas ma motivation première dans la vie.

La babyonboardeuse se reconnaît à 2 comportement typiques… c’est elle qui roule à 245 km/h dans les rues de ploumenech les Avranches sur barrois le téléphone dans une main les courses dans l’autre et la belle veste cachemire pure soie d’inde délicatement roulée en boule sur la plage arrière entre deux paquets de couche et un doudou puant qui aurait fait renoncer pasteur a toute velléité de sauver le monde

A noter cependant, la veste en cachemire n’est pas obligatoire et peut être aisément remplacée par toute autre vêtement luxueux maculé de gerbi de nain ou autre effluents gastriques qui font la fortune des pressings bienheureux de compter dans leur clientèle des jeunes mères qui conservent encore des parures luxes et donc forcement acheté avant leur  moby dickaïsation.

Alors bien sur ce comportement peut paraître étrange à l’observateur externe que sont mes lecteurs plus ou moins assidues…mais qui n’a pas autour de lui des jeunes mères stressées intégrera difficilement le fait que maman babyonboard est potentiellement capable de renverser un car scolaire si cela peut lui permettre de ne pas faire attendre junior 20 secondes à la sortie de la crèche/école/nourrice. Je passe sous silence la honte fulgurante et dévastatrice qui là prendrait si elle n’était pas à l’heure à faire le pied de grue à la sortie de l’école avec les autres cruchonnes estampillées pure reproductrice. Le fait que la voiture soit garée à cheval sur un passage piéton lui même voisin de la place handicapé et obstruant l’accès pompier de l’entrée des urgences n’étant qu’accessoire face au bien être de son résidu utérin.

Une fois sa course urbaine achevée, maman baby on board nous dévoile son autre comportement typique. De bête sanguinaire des départementales à platanes elle se transforme en agnelle surprotectrice et militante couronnée es sécurité routière. Avec ces conne-disciples de sortie d’école elle signe de la main qui lui reste la pétition demandant la pose de 47 ralentisseurs et de 3 radars en s’offusquant que l’on autorise encore les véhicules à moteur à rouler devant l’école de SON enfant. Dans la foulée elle lance l’idée d’une expédition punitive contre les 4x4 forcement polluants, les scooters susceptibles de meurtrir les oreilles de son chérubin, même si celui ci ne sera jamais Beethoven mais plutôt un fan de la star ac d’ici quelques années, elle interdirait bien aussi les vieilles à cabas dont elle soupçonne l’incapacité à maîtriser leur caniches dévoreurs d’enfants.

De retour dans sa panda sous motorisé et après avoir sanglé son rejeton dans un fauteuil spécial nain développé par la NASA, maman baby on board enlève délicatement les bouts de petits pains mal digères qui obstruent sa lunette arrière afin de bien faire apparaître son sticker protecteur, sorte de St Christophe moderne et offert par tena lady dont elle est grande consommatrice depuis qu’elle a fait passer une boule de bowling par son intimité qui était jusque là peu habituée à de tels dimension.

Projection symbolique de son utérus la panda senteur vomi frais va désormais avoir toutes les attentions de maman babyonboard et seule la présence du jambon dans son fauteuil va l’empêcher de traiter de tous les noms les inconscient du volant qui ne lui accordent aucune marque de déférence bien qu’elle soit munie de son superbe sticker.

Cependant, comme je l’ai dit plus haut, ce label de reproductrice d’élite te permet à toi cher lecteur d’anticiper les inévitables manœuvres dangereuses que va effectuer maman babyonboard. Un grand coup de volant ? la tutute est tombée ..une freinage digne du premier schumacher venu ? le doudou a glissé ce qui oblige notre mère dévouée à un arrêt immédiat sur la bande d’arrêt d’urgence. Un feu grillé ? maman est en retard …et bébé mange très précisément à 16h48 ….et il est hors de question que le petit soit perturbé dans son équilibre…vous pouvez comprendre mr l’agent …vous avez des enfants….

Monde petit monde…j’ai faim…